La misma chiquilla de siempre

Han pasado muchos años, muchos momentos, muchas alegrías,  penas, triunfos,  fracasos,  desecpciones, sorpresas e infinidades de sensaciones que hoy en día no sé si vale la pena nombrar...

Sólo sé que a pesar del tiempo, sigo siendo la misma chiquilla que escribía poemas,  escuchaba música romántica,  necesitando un poco de naturaleza para huir y tener algún buen amig@ para desahogarse... 
Muchas veces ese buen amigo era el bolígrafo, el papel y la infaltable canción corta venas...

He crecido,  he madurado,  he aprendido a vivir con lo bueno y lo  malo. Pero, sigo teniendo miedos, sigo anhelando aquello inconscientemente...  

He estado rota otra vez, deseando lo peor, cayendo en lo más bajo, pensando en el nombre del amor... amando a una mujer...
Cada amor marca, cada persona te deja algo en ti, te roba algo también... 

¿Estoy bien?  Pues, se podría decir que si, lo tengo todo. Alcancé a tener todo lo que un día quise.  ¿Soy feliz?  A ratos lo soy, a ratos no. Pero la felicidad es momentánea.  
¿Qué quieres ahora hacer?  No lo sé...  ¿Debería hacer algo?  ¿Debiese querer hacer algo?  

No sé, si estoy confusa o esto es parte de la meditación o la extraña sensación de no haber escrito desde hace años...
¿cambió mi vida en todos estos años?  Probablemente si y probablemente no. 
¿Cambiará algún día?  Probablemente si o probablemente no.  

Lo que quiero destacar es todo lo bueno que me ha dado,  especialmente aquel pequeño hermoso que cada día me ilumina... y también agradecer el aprendizaje de todos estos años. 

El mismo final de siempre...

Nada ha cambiado, absolutamente nada…  Sigo teniendo los mismos problemas de siempre, sólo con diferentes personajes, contextos, situaciones,  diferente grado de intensidad, a veces muy triste y a veces muy feliz, pero el final siempre es el mismo… Sigo teniendo el mismo dolor, desilusión, las mismas dudas, las ganas de escapar y ese gran anhelo de que todo sea diferente… Pero nada cambia, siempre es el mismo final… 

Al comenzar una nueva historia siempre creo que esa vez será diferente, pero nunca es diferente… ¿Por qué será? Últimamente, creo que el problema soy yo, sino por qué ocurre siempre el mismo final…  ¿Qué estaré haciendo mal? ¿Seré muy intensa a la hora de demostrar mis sentimientos hacia a otras personas? ¿Seré masoquista, será qué me gusta sufrir y pasarlo mal? ¿Qué mierda sucede conmigo? ¿Será mi karma? ¿Tan mala he sido en esta vida o en otras para merecer esto en el amor?

Pues, ¡claro! Mi único problema es el amor, el amor de pareja… Siempre me ha ido bien en los demás temas, soy una excelente estudiante, siempre logro lo que quiero, me va bien en mi trabajo, gano dinero, con respecto a mi familia todo regularmente bien y para qué hablar de mis amigos que son excelentes… Como persona creo que  no lo hago mal. Soy responsable, tengo una alma luchadora, de esfuerzo, tengo claro lo que quiero y no quiero para mi vida… Se podría decir que lo tengo todo o más bien casi todo… Sólo falta esa persona: mi complemento, mi alma gemela o simplemente lo que tenga que ser…

Siempre he pensado en esa persona y siempre creo que llega a mi vida, pero no ha sido así, aún no llega y tampoco tengo la certeza si llegará algún día… Probablemente sea estúpido esperar a alguien y más aún esperando que ella solucione mis problemas amorosos, pensando que ella será perfecta y  que nunca más volveré a sufrir por alguien, que será la persona con la cual estaré toda mi vida…  Que idiota soy, eso ya no existe y si llegara existir, se debe necesitar mucho trabajo, mucha paciencia, perseverancia, confianza, ganas de construir algo con esa persona y muchas cosas más,  pero por sobre todo debe haber mucho amor… Algo que aún no conozco, porque el amor es de a dos y es algo totalmente diferente al enamoramiento.

Creo que la historia se seguirá  repitiendo por mucho tiempo más, hasta que aprenda lo que debo aprender, hasta que decida acabar para siempre con esto y comenzar de una buena vez con una nueva vida… Aunque eso no quiere decir, que no lo he intentado o no haya aprendido algo durante estos años.

Esta historia continuará… 

Las 4 leyes de la Vida

Primera ley: 

“La persona que llega es la persona correcta”, es decir que nadie llega a nuestras vidas por casualidad, todas las personas que nos rodean, que interactúan con nosotros, están allí por algo, para hacernos aprender y avanzar en cada situación.

Segunda ley :

“Lo que sucede es la única cosa que podía haber sucedido”. Nada, pero nada, absolutamente nada de lo que nos sucede en nuestras vidas podría haber sido de otra manera. Ni siquiera el detalle más insignificante. No existe el: “si hubiera hecho tal cosa hubiera sucedido tal otra…”. No. Lo que pasó fue lo único que pudo haber pasado, y tuvo que haber sido así para que aprendamos esa lección y sigamos adelante. Todas y cada una de las situaciones que nos suceden en nuestras vidas son perfectas, aunque nuestra mente y nuestro ego se resistan y no quieran aceptarlo.

Tercera ley:

“Cualquier momento que comience es el momento correcto”. Todo comienza en el momento indicado, ni antes, ni después. Cuando estamos preparados para que algo nuevo empiece en nuestras vidas, es allí cuando comenzará.

Cuarta ley:

“Cuando algo termina, termina”. Simplemente así. Si algo terminó en nuestras vidas, es para nuestra evolución, por lo tanto es mejor dejarlo, seguir adelante y avanzar ya enriquecidos con esa experiencia.

Sólo un aquí y un ahora

No existe un pasado, un presente y un  futuro, sólo existen  oportunidades que las puedo tomar o dejar, momentos que puedo vivir o rechazar, palabras que puedo gritar o callar,  ganas  de querer tener todo y a la misma vez no querer nada, sentir un amor que puedo aceptar o simplemente reprimir,  la mayoría de la veces estar en la cima y de repente  tener grandes deseos de estar debajo…

Estar escribiendo y no saber exactamente que escribes, luego percibir el grado de locura de tus pensamientos y quedarse automáticamente sin palabras, mientras la mente y el corazón no paran de murmurar…

SIEMPRE SE PUEDE COMENZAR DE NUEVO

Hace más de un año,  una sabia persona  me dijo: “que siempre se puede volver a comenzar, que cada día es una nueva oportunidad para hacer las cosas bien”, ese día me sacó un peso de encima y a la vez lo encontré lo más irónico, ya que era precisamente ella la que me había hecho mierda mi vida… Pero, conservé para siempre esas apreciadas palabras porque tenían mucha razón, todos los días podemos cambiar lo que nos hace daño, lo que no nos gusta, cambiar nuestra forma de ver la vida, intentar ser mejor que antes, no cometer los mismos errores de siempre, dejar de ser tan vulnerable, tan cobarde, tan dependiente, dejar de amar por necesidad y comenzar amar porque  quieres amar aquella persona y no porque es la única opción que tienes.

Todos los días tenemos la oportunidad de ser quienes siempre quisimos ser  o bien convertirnos en alguien que jamás pensamos ser, pero que nos acomoda ser, que nos viene bien ser esa persona que jamás pensamos ser, pero  que concuerda perfectamente con nosotros…

Siempre es bueno hacer algo que no hacer nada, aunque es más fácil quedarse llorando en las noches, escribir y preguntarte mil veces por qué sucedió aquello que nos hizo demasiado daño, aunque en el principio es bueno, porque te ayuda a desahogar, a quitarte toda la mierda que sientes por dentro, pero al cabo de un tiempo , llorar te hace sentir patético, débil, sientes que no mejoras, que vas de mal a peor, que jamás volverás a estar bien, que eso que te hizo tanto daño y  te cagó la vida no tiene solución,   sientes que nada  ni nadie te puede volver a darte la paz que tanto necesitas…

Pero de repente las cosas comienzan a cambiar, comienzas a levantarte de a poco, comienzas a ver una fuerza en ti que desconocías, no sé si llame dignidad, amor propio o simplemente ganas de seguir adelante y dejar esa vida miserable que estás viviendo… 

Las cosas van súper bien, porque tienes ganas de cambiar, porque no quieres y no aguantas un día más con esa imagen patética de verte llorar y seguir preguntando el por qué de aquello, así que comienzas hacer cosas diferentes a las que acostumbrabas hacer, por razones que desconoces comienzas a tener nuevos pensamientos, nueva forma de ver la vida,  grandes deseos por la libertad e independencia, todo marcha perfectamente bien, pero de repente de nuevo vuelve ese fantasma de quien eras y por razones irónicas extrañas su  esencia  y además vuelve ese doloroso recuerdo que te derrumbó alguna vez y todas esas preguntas que están sin responder y vuelves a caer,  lloras y sientes que otra vez estás perdido, esto se repite muchas veces a lo largo del tiempo, pero luego de llorar te das cuenta que no, que no todo está perdido, que puedes volver a comenzar tal como alguna vez lo hiciste, comienzas a darte cuenta que la vida está compuesto  por momentos malos y buenos, y que tu deber es acostumbrarte a ellos, a verlos de una forma súper normal, porque es parte de la vida, no todo es cien por ciento mal y ni cien por ciento bueno… La vida vuelve a ser interesante, vuelve a tener una razón… La vida con el tiempo te da esas respuestas que tanto necesitaste en algún momento  y entiendes que fue lo mejor que pudo haberte ocurrido...

Al cabo de un buen tiempo, esto que tanto te costaba en un principio, se vuelve un estilo de vida, en algo que ya no necesitas mucho esfuerzo en lograr, porque ya es parte de ti… luego sin darte cuenta, la vida te vuelve a sorprender y más que la vida, tú mismo porque comienzas a crecer aún más, a conocer cosas que jamás pensaste que habían en ti… sin darte cuenta que te conviertes en alguien súper diferente a lo que eras e irónicamente te das cuenta que no perdiste tu esencia que en algún momento creías haber perdido, que es precisamente tu esencia la que provocó que siguieras adelante y no sólo eso, sino tu amor propio aunque no sabías que existía, pero con el tiempo te das cuentas que te amas, que puedes ser todo lo que quieres y lo que no quieres, porque ahora tienes la fuerza suficiente de lograr todo lo que te  propongas y que nunca más permitirás que alguien te destruya nuevamente, porque ahora sabes que tu amor propio no lo permitirá y además ahora eres libre, independiente y valiente para tomar cualquier decisión, porque nada  ni nadie vale lo suficiente para que vuelvas a ser lo que eras antes, de hecho ahora bendices el día en que tuviste mal y derrotado, porque gracias a eso, lograste convertirte en alguien que siempre quisiste ser o en alguien que jamás pensante ser, pero que se acomoda perfectamente en ti…  por lo tanto, nunca olvides: QUE SIEMPRE HAY UNA OPORTUNIDAD PARA CAMBIAR  Y PARA VOLVER A COMENZAR TODAS LAS VECES QUE SEAN NECESARIAS, NO IMPORTA LOS FALLOS Y LAS VECES QUE CAIGAS EN EL INTENTO, PORQUE LO QUE IMPORTA NO ES LA CAÍDA SINO EL INTENTO DE QUERER LEVANTARSE Y SEGUIR ADELANTE, NO TENGAS MIEDO A CAMBIAR, PORQUE ALLÁ AFUERA HAY COSAS MUY BUENAS Y OTRAS NO TAN BUENAS, PERO TE ASEGURO QUE SON MEJORES QUE QUEDARSE LLORANDO Y NO HACER NADA POR UNO MISMO…  TEN LA SUFICIENTE HUMILDAD Y MADURES PARA PERDONAR  AQUELLO QUE HA PROVOCADO TU TRISTEZA  Y RABIA,  Y POR SOBRE TODO PERDONARTE A TI MISMO, POR PERMITIR PASAR TANTO TIEMPO Y NO HABER HECHO NADA ANTES Y ADEMÁS TRATARTE COMO SI NO FUERAS NADA CUANDO EN REALIDAD LO ERES TODO… CREE EN TI, CONVÉNCETE QUE LO LOGRARÁS  Y VERÁS QUE TODO ES DIFERENTE, QUE LA VIDA ES REALMENTE  HERMOSA, AHORA SABES QUE LA VIDA  SE RESUME EN MOMENTOS BUENOS Y MALOS,  QUE  A  VECES ESTÁS ARRIBA Y A VECES A BAJO, PERO SABES QUE EN ALGÚN MOMENTO ESTARÁS EN EL OTRO LADO, PERO QUE ESO NO SEA UN IMPEDIMENTO PARA DISFRUTAR TODO EL PROCESO, PORQUE  LA VIDA ES HERMOSA Y VALE LA PENA VIVIRLA… ASÍ QUE AHORA COMIENZA POR  CAMBIAR, PORQUE PARA QUE LAS COSAS CAMBIEN, TU DEBES CAMBIAR PRIMERO… 

Momentos de silencios...

Hay momentos en los cuales me quedo en silencio, en donde mi mente tiene una lluvia de pensamientos, en los cuales no existe una respuesta clara… Pero en mi corazón sucede lo contrario, es como si se emocionara, como si tuviera gritando algo que no puedo oír o más bien finjo no escuchar… Es raro… Pero de repente,  otra vez todo vuelve a tener un sentido, con solo recordar todo lo que he pasado, todo lo que me ha costado construir un nuevo mundo para mí, lejos de toda cobardía,  miedos, preocupaciones, vulnerabilidad, indignidad,  dependencia, desamor, lejos de todo  lo que algún día me hizo daño… Vuelvo a recordar que siempre puedo volver a comenzar, vuelvo a recordar todo lo que he aprendido, todo lo que he crecido… Y es precisamente,  cuando veo una estrella tan lejana de mi físicamente, pero tan cercana dentro de mí, cuando veo la luna con diferentes formas y recuerdo cada momento hermoso que he vivido y cuántos más me esperan, cuando escucho el mar y siento su briza en mi rostro, es como si me dijera: “hey sígueme, deja todo lo malo atrás”,  cuando veo cada atardecer  que me hace imaginar miles de historias, cuando estoy con mis amigos  y no paro de reír y por sobre todo cuando escribo, siento que todo vuelve a tener un sentido, que todo vuelve a tener una forma, un orden… Es como si estuviera dejando lo más importante de mi en un papel, en el cual no se va a borrar, en el cual permanecerá mucho tiempo más, en el cual leeré en un tiempo más y veré todos mis cambios, veré cuando he crecido y cuanto me ha costado ser quien soy actualmente, cuanto me ha costado ser más libre, ser más independiente, vivir más, sentir más, ver más allá de lo que ven mis ojos… ver el mundo de una forma tan simple y a la vez tan compleja, que muchas veces no entiendo y otras si… Siempre critiqué a la gente que estaba loca, curiosamente,  cada día me vuelvo una más de ellos…

Perdida de libertad e independencia

Dicen que el amor es libertad,  que es construcción, para otros que es un todo, que el amor es darlo todo por alguien… No sé exactamente qué es… hace más de un año que no puedo hablar de amor, de sólo pensar  no sé exactamente qué decir,  aunque hay veces que lo defino como libertad y otras, simplemente como la perdida de libertad e independencia… Muchos dicen que escapo del amor, que tengo miedo de volver  a “sentirme enamorada”, que soy cobarde, que soy superficial y bla bla bla…. Pero no sé si será  tan así, desde hace un año aprendí que el amor no es suficiente para mantener una relación,  que a veces darlo todo por alguien, no te asegura que esa persona quiera estar a tu lado, aprendí que siendo romántica y tierna no enamora a una persona, aprendí que de un momento a otro, todo pero todo se puede ir a la mierda… aprendí que  amar tiene un precio muy alto y que no todos están dispuestos a pagar, antes creía que todos eran unos cobardes   por  no amar hasta las últimas consecuencias, que  para ellos era más fácil no involucrase sentimentalmente, al menos no tan profundamente, porque al hacerlo automáticamente se volvían vulnerables… Esto último, es precisamente lo que a la gente no le gusta, odian sentirse vulnerables, odian depender de alguien…. Siempre traté de cobardes y que eran una mierda estos tipos de personas, porque no amaban como se debía… Que no amaban con el corazón sino con la razón…. Curiosamente me volví o me estoy convirtiendo una de ellos…

Ha pasado un año desde que amé por última vez, desde que desee tanto alguien, desde que  perdí todo y que tuve que comenzar y construir todo de nuevo… Ahora los entiendo o aunque a veces los odio por “amar” de esa manera…  Nunca quise ver de esta manera el amor, aunque en realidad no sé qué es amar, nunca me han amado como se debe…  Sólo sé,  que una vez di todo por alguien y fui super feliz en su momento, pero de repente todo cambió y me fui a la mierda con todas mis proyecciones y expectativas sobre el amor y sobre esa persona, y no me quedó otra opción que seguir adelante y comenzar de nuevo… Es por eso que encuentro estúpido cuando alguien me dice: “tienes miedo de volverte enamorar, eres cobarde, eres superficial”, cuando ellos no saben nada, absolutamente nada,  sobre todo lo que tuve que pasar y cuanto me costó salir adelante…  Tal vez,  sí, si tengo miedo de enamorarme, tal vez sea cobarde y no quiera intentarlo y además, sea superficial por no darle la oportunidad  a cualquiera, pero es porque es mi estilo, mi forma de no volver a caer en lo mismo…ya sé cual es el precio de amar, por lo tanto, no estoy dispuesta a darlo por cualquier persona que me dice una palabra bonita,  por cualquiera que  me llame o no la atención físicamente o su forma de pensar o de ser… simplemente aprendí, que esas cosas para mí no son suficientes, para mi hay otras, como también  hay otras que aún no conozco, pero el día que las conozca, será porque esa nueva persona será capaz de entregarme algo que jamás me hayan dado y que yo no tuviera la expectativa de tenerlo, ese día recién volveré amar, antes no… Mi vida está bien como está… Yo,  objetivos y metas personales, universitarias y laborales, amigos y familia… lo demás no me importa por ahora, me importará en el momento que llegue esa persona y yo sienta que es la indicada y que puedo conservar mi actual vida y complementarla con la que ella me ofrece, si no es así, ¿para qué quiero alguien me haga cambiar todo y luego por X motivos tenga que reconstruir todo de nuevo? No tiene sentido, ¿cierto? Ahora entiendes cuándo digo que mi vida actual está bien así, que por ahora no necesito a alguien que me haga perder mi libertad e independencia, porque aún no es el momento, aun debo seguir creciendo, aún no estoy preparada para complementar mi vida con otra, porque antes debo controlar y ordenar la mía aún.