resumen del año

Si tuviera que evaluar el 2012, diría que ha sido el mejor año de mi vida, aunque hubieron un par de meses que hubieron algunos “detalles” pero  realmente no me puedo quejar de los demás meses, ya que  experimenté  las cosas que siempre quise experimentar, logré la mayoría de mis objetivos y hay otros que aún están en proceso.  Pero por sobre todo me quedo con una nueva yeselia, alguien capaz de alcanzar todo lo que se proponga, alguien con una fortaleza que no conocía, alguien que se valora, se respeta y por sobre todo se ama a sí misma y no permitirá que nada ni nadie la vuelva herir y la desvalore.   

la esperanza se esfuma...

Si tan solo pudiera olvidar,  borrar por un segundo todo lo que viví hace algunos meses, todo sería mucho más fácil, no logro olvidar ni siquiera por un segundo, esto me consume poco a poco,  cada vez aumenta ese dolor en mí, esa rabia, ese odio que siento con solo recordar, todo lo hermoso que  viví, que sentí en aquel tiempo, todo se esfumó, todo se convirtió en una cruel mentira, en una mentira que día a día  me destruye…  y que por desgracia me seguirá consumiendo si no lo detengo pero,  ¿ cómo lo hago?  ¿Cómo le explico a mi corazón que ya nada será como antes? ¿Cómo le hago entender que todo fue una mentira? ¿Qué ese “amor” jamás fue verdadero?

Es horrible escribir siempre lo mismo, siempre es la misma historia, siempre es el mismo final, siempre es desilusión.

¿Seré yo el  problema? ¿Por qué la gente le cuesta tanto amar, por qué les cuesta ser verdadero  o autentico? ¿Por qué la gente les gusta hacer sufrir a personas que no lo merecen? ¿Les sube el ego o qué mierda? Hay cosas que jamás entenderé  y las personas son una de ellas…

Por más que uno intente hacer las cosas bien, por más que uno se esfuerce, siempre pero siempre es lo mismo… sólo cambia el personaje, la situación, el tiempo, el lugar pero el final es el mismo: rabia, pena, desilusión, miedo, dolor…  

¿Si estoy cansada de lo mismo? sí, si estoy cansada de lo mismo de siempre, estoy harta de que se cruce en mi camino gente de mierda, personas que no saben amar, personas que mienten, personas que se victimizan, personas que sienten momentáneamente,  gente que olvida rápido, gente que solo sigue con su vida y que le importa un carajo lo que pase con el otro, estoy aburrida de la gente de la “onda” y su puto pensamiento sobre el amor, aunque sé que la gente “hetero” es igual, pero sobre todo en el mundo en el que estoy, es tan difícil conocer gente de verdad,  ¿por qué diablos es tan difícil conocer una mina que lo pueda dar todo por mí, De la misma forma que yo lo haría por ella? ¿O soy muy joven aún para eso? ¿ O aun debo aprender muchas cosas más para  comprender el verdadero sentido del amor?  Ya no sé qué mierda pensar, cada día me desilusiono más y más y creo menos en las personas, probablemente haya madurado un poco en este tema del “amor” pero aun así me he convertido en alguien que no era, en alguien que muchas veces no me gusta, me gustaba creer en los cuentos de hadas, por lo menos tenía algo en qué creer, al menos estaba la esperanza, el anhelo que algún día llegaría esa mujer a mi vida y me sacaría de toda esta mierda… pero no es así, no será así, ahora entiendo que se necesita más que amor para mantener una linda relación, qué muchas veces una relación no es lo todo,  que esa persona idónea para ti, no llegará de la noche a la mañana, que deben suceder miles de cosas para que finalmente esté a tu lado, aunque aun así esto último no lo sé exactamente…. En fin, no sé nada con certeza… sólo sé que no quiero sentir lo que estoy sintiendo en este momento…